VAI VIAJAR? SE FOR DE ÔNIBUS QUE SEJA LOGO ALI.

1. AO EMBARCAR SUA BAGAGEM NÃO PASSE À FRENTE DOS OUTROS COMO UM TOURO INDOMÁVEL (Todos os que estão pacientemente na fila irão embarcar. Fique tranquilo! O ônibus não vai partir sem que todos estejam adequadamente sentados. Não precisa passar com a mala de concreto armado, de tão pesada, no pé dos outros);

2. POR TUDO O QUE É MAIS SAGRADO NÃO FAÇA BARRACO SE SUA PASSAGEM FOI DUPLICADA (Em hipótese alguma, alguém está tentando te lesar, ou te fazer de trouxa, imprevistos acontecem, muitas passagens são vendidas via internet, o que pode trazer desencontro de informação com o pessoal do guichê da companhia. Não adianta querer matar o outro que tem o bilhete com o mesmo número de poltrona que a sua. A culpa não é sua, todavia, contudo, porém, dele também não é);

3. BOM SENTAR NÃO ACHA? (Contenha-se no seu espaço. Nada pior do que fazer uma viagem de horas com uma pessoa estabacada do seu lado, com as pernocas abertas como um leque (homem) e ainda por cima, batendo toda hora em seu braço com o cotovelo, mão, pé e o escambau. Parece que tem o bicho carpinteiro no corpo);

4. CAGOU? NÃO? QUE CHEIRO É ESSE? SALGADINHO!!!!!!! (Pelamordedeuuuussss!!! Não coma isso no ônibus! Sério! Vou te contar uma coisa que ninguém nunca teve coragem de te falar: Esse troço que vc está comendo foi feito de cocô de gato! Fede igual. Fede da primeira a última poltrona do ônibus. Vai fedendo pelo caminho, pela estrada afora! Se vc quer comer mesmo assim, espere pela parada, e depois de ingerir a bosta, vá ao banheiro, gargareje e bocheche bem a boca, enfie uma bala HALLS preto goela abaixo e volte ao seu assento. Ah! Não esqueça de lavar bem as mãos. É imprescindível a lavagem das mãos. Senão o FEDOR continua);

5. É TÃO TARDE A NOITE JÁ VEM... (Música do Roberto) (A viagem vai adentrar a noite? Segure a onda e durma bem meu anjo. Procure não conversar alto. Nada de celular sem fone de ouvido, hein? Aliás se falar ao celular, seja breve e fale o mais baixo possível. Lembrei-me da última viagem que fiz à Santos. Um Cramulhão, um Carcará Sanguinolento ligou para uma assombração caiçara e a primeira coisa que ele falou depois do alô é fulano, foi: "a gente podi falá a vuntade que eu só vô pagá é 25 centavu pur essa ligação"! E tome R..., tome PQP, tome Fud.., tome Tô f..., tome C... - ôh homem para falar palavrão! Falava palavrão sem parar e falava bem alto. Veio de Registro à Santos falando por 25 centavos. Vim praguejando a operadora que dá esse tipo de crédito a determinados clientes sem noção).

6. POLTRONA DE ÔNIBUS NÃO É GENUFLEXÓRIO (Quem nunca teve a impressão de que iria dar a luz pelas costas? É ter um bebê, um alien, um "Bebê de Rosemary" (filme clássico de terror) se contorcendo em suas costas? Pois é, se ainda não sentiu, é porque não é viajadão, é "sussi" ou anda de avião, carrão, navio, trem... menos de ônibus de viagem. O préparto acontece quando vc menos espera. Tá lá vc dormingo, ainda falta muito pra chegar ao seu destino, qd subitamente... RECEBA! Uma joelhada nas costas! Quem deu? Oras quem deu? O molambento que se sentou atrás de vc só para por seus lindos joelhitos de camelo nas suas costas! E o que é pior, vai ficar mexendo o tempo todo, te coiceando o resto da viagem. Vc vai saber o que uma mulher grávida sente qd o bebê quer nascer. É muita contração. Dá vontade de decepar as pernas do(a) cretino(a) com o penado.