NÓS VAMOS INVADIR SUA PRAIA

1. UM DIA FRIO, UM BOM LUGAR PRA LER UM LIVRO (Certamente esse lugar ao qual Djavan se refere não é a praia. Praia combina com sol, calor, cerveja gelada, gente bronzeada. Se está frio deixe de ser molambo e não vá à praia. Vá pra qq outro lugar onde vc não fique todo encorujado e azul de tanto frio. Fica parecendo um Smurf molhado. Deixe esse feito para quem é obrigado a estar lá por ocasião do trabalho, como por exemplo, os guarda-vidas.);
2. GUARDA-VIDAS NÃO É JUIZ DE FUTEBOL (Se ele está apitando é pra vc sair da água, seu IMBECIL. Ou vc acha que ele está brincando de índio, ou quem sabe, brincando carnaval, sua ANTA! Obedeça e colabore com o bom andamento do serviço seu fanfarrão.);
3. TÁ COM SEDE? BEBA ÁGUA MINERAL PRA VC FICAR LEGAL! PIRIRI PIRIRI! (NÃO ACREDITE EM DORIVAL CAYMI QUE DISSE QUE É DOCE MORRER NO MAR. Nada de beber igual a um Zé Pilintra e depois achar que é o César Cielo e cair na água só pra dar trabalho aos bombeiros. Fica ligado, porque se eles resgatarem seu "corpitcho" ainda vivo (é amigo, na maioria das vezes, Iemanjá leva pro fundo, ela pensa que é oferenda e não entrega nem o esqueleto depois) vc vai tomar um "caldo" pra deixar de ser besta.);
4. CORRER NA PRAIA PODE. CORRER PEDRA NÃO! (Nada contra seu desempenho sexual, entretanto, bater uma na praia não pega bem meu camarada. Se liga véio!);
5. QUIOSQUEIROS, SEM ESSA DE MANIA DE PERSEGUIÇÃO! (Os amigos bombeiros colocam aquelas placas de advertência para que o povo fique mais seguro ao entrar no mar. Ninguém tem a intenção de "queimar" o seu ponto. Largue a mão de ser encrenqueiro.);
6. SEGURE O TCHAN, AMARRE O TCHAN, SEGURE O TCHAN TCHAN TCHAN TCHAN TCHAN (Meu irmão! Segura a onda "brother". Muita calma nessa hora. Essa estória de mão na coisa e coisa na mão, tem lugar apropriado. Leve a piriguete para um reservado. Respeite o pessoal que foi ver o mar e não assistir a um pornô explícito.);
7. E PODE VIR A FAROFINHA ROGER (Aos farofeiros de plantão: Comam o que quiser, onde quiser, da maneira que quiser e a hora que quiser, porém não deixem seus lixos onde quiserem, da maneira que quiserem, ou seja, seu lixinho pode ser confundido com alimento pelos animais marinhos, aves, cães e gatos e vc os acabará matando. Também não depositem seus lixos aos pés da base dos guardas-vidas, pois eles não são lixeiros, muito menos urubus. Aconselho-os a levá-los embora ou colocá-los nos cestos de lixo. Simples, não?);
8. TEMPESTADE DE AREIA A VISTA (Vc está lá "sussi", tomando a sua bebidinha esperta, enebriado com as ondas verdejantes ao som das gaivotas que brincam com as crianças, tentando pegar-lhes a pipoca, ou os grãos de milho verde, quando subitamente vc é trazido à cruel realidade com uma tempestade de areia provocada pela amável e gentil energúmena que estava sentada próximo a vc. Ela simplesmente quer ir embora e resolveu bater sua toalha contra o vento, salpicando seu rosto de areia. Sua bebida foi pro escambau e vc vai ficar cuspindo areia por uma semana.);
9. NÃO FIRA OS OUVIDOS DOS OUTROS COM MÚSICA FUNK, NEM SERTANEJA, ETC (Algumas músicas podem ser ouvidas na praia, desde que sejam tocadas ao vivo, como samba e reggae);
10. NADA DE FRESCOBOL, FUTEBOL, OU QUALQUER OUTRO "OL", FORA DO HORÁRIO ESTABELECIDO (É ultrajante vc ter que disputar um lugar ao sol com os guarda-sóis e ainda correr o risco de tomar uma bolada. Ora faça-me o favor, né? Depois eu sou rabugenta e mal- humorada.)