TEMA: SER POLICIAL MILITAR BRASILEIRO

Graças ao bom Deus não sou mais PM, porque atualmente, policiais não são bem vistos na sociedade brasileira, aliás essa história é antiga, mas convenhamos, "tá osso"! Direitos Humanos é coisa pra bandido! A mídia massacra a imagem da farda e o povo reclama da maneira de agir da PM, isso sem contar com o baixo salário e insegurança ge

neralizada. Chegou a um ponto em que diante de uma ocorrência o policial numa fração de segundos, deve escolher uma dentre as seguintes alternativas:

1. O BANDIDO ESTÁ APONTANDO UMA ARMA DE FOGO PARA A VÍTIMA. QUAL O PROCEDIMENTO CORRETO A SER TOMADO?

a) Pergunto ao meliante: "O senhor vai atirar, ou só está blefando?" E se for atirar? É pra matar, ou apenas assustar?";
b) Chamo uma testemunha e informo à ela que terei que atirar (num lugar onde não ocasione a morte do "pacato cidadão") pois o mesmo, após solicitação, se negou a largar a arma?;
c) Peço ao "gaiato" que aguarde a comissão de Direitos Humanos chegar para um desfecho mais afetuoso?
d) Saio correndo em direção contrária ao evento?;
e) Finjo que não vi e saio de mansinho?;
f) Grito: SOCORRO POLÍCIA?;
g) Solicito a ajuda dos Super-heróis: BATMAN, THUNDERCATS, CAVALEIROS DO ZODÍACO, QUARTETO FANTÁSTICO, HOMEM-PÁSSARO, OS HERCULÓIDES, GODZILA, ETC?;
h) Ponho na conta do PAPA?;
i) Me mato?;
j) Ofereço uma rosa (ou meu botão) ao mocinho bonito?
k) Todas as alternativas anteriores.

2. UM VEÍCULO "FURA" A BLITZ DE COMANDO E SAI EM ALTA VELOCIDADE. O QUE FAZER?

a) Deixe-o passar e peça desculpas. O motorista está com pressa e vc pode estar atrapalhando com essa lenga-lenga;
b) Não ligue. Disenteria não tem hora pra dar (pobre homem);
c) Pense: "Que potente esse carro!", "Caraca! Passou a milhão!", "Isso que é piloto, hein?";
d) Suponha que o motorista ou ocupantes podem estar com alguma coisa errada, ou até mesmo, serem bandidos, mas retire imediatamente esse pensamento. Isso é coisa de mente doentia! Não pode pensar mal das pessoas que vc não conhece;
e) Comente com seu colega de viatura: Vc viu aquilo? Parecia um carro, mas era um OVNI;
f) Se por acaso houver perseguição, e conseguir pará-lo, dê-lhe água para beber, afinal foi uma canseira e tanto, não é mesmo (danadinho)?;
g) Peço pra sair?;
h) Todas as alternativas anteriores.

3. UMA PESSOA, AO AVISTAR A VIATURA, SAI CORRENDO DESESPERADAMENTE. O POLICIAL SOLICITA QUE ELE PARE E PONHA AS MÃOS PARA O ALTO. O CIDADÃO CONTINUA A FUGA. QUAL É SUA OPINIÃO A RESPEITO DESTE FATO.

a) O cara é louco?;
b) O cara é surdo e louco?
c) O cara é maratonista?;
d) O cara é maratonista e surdo e louco?;
e) Você é louco?;
f) Somos todos loucos mamãe?;
g) O que vc e eu está fazendo nessa merda?

Bichinhos da chácara

1. O veneno de todas essas serpentes pode matar uma pessoa em pouco tempo. A reação à picada vai depender de variáveis como a parte do corpo que foi atingida, quantidade de veneno injetada, peso da vítima e o tipo de cobra. Por isso, especialistas do Butantan recomendam às vítimas que recebam o soro o mais rápido possível, de preferência nas primeiras três horas após o ataque. Além das cobras, outros animais peçonhentos comuns no Brasil são aranhas, escorpiões e taturanas;

‎2. O único hospital da região em que tem o soro antiofídico fica a 2 horas da chácara (isso se não tiver trânsito);

3. Essa taturana é da espécie "Pinheirinho" e pode matar uma pessoa em poucas horas (há bastante delas no local). Basta que vc se encoste nela;

4. Essa cobra que aparece na foto armou o bote para picar o caseiro que estava roçando a chácara ao lado da minha;

5. A Força Verde (orgão especializado à proteção animal) não vem buscar nenhum animal, já tive esta experiência, e ficamos quase dois dias com uma serpente venenosa dentro de um balde. O IBAMA tb não vem. Se quiser que leve até eles, como foi o caso dos marrecos que eu resgatei;

6. Particularmente não mato animais, apesar de comê-los (vaca/porco/frango/peixe...) ou esses não são animais? Teoria é fácil! Aos ambientalistas de meia pataca: Vocês bem que poderiam ajudar alguma Ong, não é mesmo? Eu ajudo 5 e ainda acho que não faço nada! Ainda tenho 10 animais que vivem em minha casa e são muito bem tratados, graças ao bom Deus.

‎7. Esta lagarta é PERIGOSÍSSIMA Nos espinhos, está o veneno, que chega a ser mais letal do que o de uma cobra jararaca.

Em contato com os seres humanos, a taturana libera o veneno que influencia na coagulação do sangue, provocando hemorragias, náuseas e até mesmo um quadro grave de insuficiência renal crônica. "O veneno ativa a coagulação do sangue, consome rapidamente as proteínas resultando numa incoagulabilidade sangüínea". "O paciente, horas depois, começa apresentar hemorragias graves e insuficiência renal aguda." 

Como podem ver não é fácil ser "tão" ambientalista na prática.

NÓS VAMOS INVADIR SUA PRAIA

1. UM DIA FRIO, UM BOM LUGAR PRA LER UM LIVRO (Certamente esse lugar ao qual Djavan se refere não é a praia. Praia combina com sol, calor, cerveja gelada, gente bronzeada. Se está frio deixe de ser molambo e não vá à praia. Vá pra qq outro lugar onde vc não fique todo encorujado e azul de tanto frio. Fica parecendo um Smurf molhado. Deixe esse feito para quem é obrigado a estar lá por ocasião do trabalho, como por exemplo, os guarda-vidas.);
2. GUARDA-VIDAS NÃO É JUIZ DE FUTEBOL (Se ele está apitando é pra vc sair da água, seu IMBECIL. Ou vc acha que ele está brincando de índio, ou quem sabe, brincando carnaval, sua ANTA! Obedeça e colabore com o bom andamento do serviço seu fanfarrão.);
3. TÁ COM SEDE? BEBA ÁGUA MINERAL PRA VC FICAR LEGAL! PIRIRI PIRIRI! (NÃO ACREDITE EM DORIVAL CAYMI QUE DISSE QUE É DOCE MORRER NO MAR. Nada de beber igual a um Zé Pilintra e depois achar que é o César Cielo e cair na água só pra dar trabalho aos bombeiros. Fica ligado, porque se eles resgatarem seu "corpitcho" ainda vivo (é amigo, na maioria das vezes, Iemanjá leva pro fundo, ela pensa que é oferenda e não entrega nem o esqueleto depois) vc vai tomar um "caldo" pra deixar de ser besta.);
4. CORRER NA PRAIA PODE. CORRER PEDRA NÃO! (Nada contra seu desempenho sexual, entretanto, bater uma na praia não pega bem meu camarada. Se liga véio!);
5. QUIOSQUEIROS, SEM ESSA DE MANIA DE PERSEGUIÇÃO! (Os amigos bombeiros colocam aquelas placas de advertência para que o povo fique mais seguro ao entrar no mar. Ninguém tem a intenção de "queimar" o seu ponto. Largue a mão de ser encrenqueiro.);
6. SEGURE O TCHAN, AMARRE O TCHAN, SEGURE O TCHAN TCHAN TCHAN TCHAN TCHAN (Meu irmão! Segura a onda "brother". Muita calma nessa hora. Essa estória de mão na coisa e coisa na mão, tem lugar apropriado. Leve a piriguete para um reservado. Respeite o pessoal que foi ver o mar e não assistir a um pornô explícito.);
7. E PODE VIR A FAROFINHA ROGER (Aos farofeiros de plantão: Comam o que quiser, onde quiser, da maneira que quiser e a hora que quiser, porém não deixem seus lixos onde quiserem, da maneira que quiserem, ou seja, seu lixinho pode ser confundido com alimento pelos animais marinhos, aves, cães e gatos e vc os acabará matando. Também não depositem seus lixos aos pés da base dos guardas-vidas, pois eles não são lixeiros, muito menos urubus. Aconselho-os a levá-los embora ou colocá-los nos cestos de lixo. Simples, não?);
8. TEMPESTADE DE AREIA A VISTA (Vc está lá "sussi", tomando a sua bebidinha esperta, enebriado com as ondas verdejantes ao som das gaivotas que brincam com as crianças, tentando pegar-lhes a pipoca, ou os grãos de milho verde, quando subitamente vc é trazido à cruel realidade com uma tempestade de areia provocada pela amável e gentil energúmena que estava sentada próximo a vc. Ela simplesmente quer ir embora e resolveu bater sua toalha contra o vento, salpicando seu rosto de areia. Sua bebida foi pro escambau e vc vai ficar cuspindo areia por uma semana.);
9. NÃO FIRA OS OUVIDOS DOS OUTROS COM MÚSICA FUNK, NEM SERTANEJA, ETC (Algumas músicas podem ser ouvidas na praia, desde que sejam tocadas ao vivo, como samba e reggae);
10. NADA DE FRESCOBOL, FUTEBOL, OU QUALQUER OUTRO "OL", FORA DO HORÁRIO ESTABELECIDO (É ultrajante vc ter que disputar um lugar ao sol com os guarda-sóis e ainda correr o risco de tomar uma bolada. Ora faça-me o favor, né? Depois eu sou rabugenta e mal- humorada.)

BEBIDA ALCOÓLICA

1- NÃO A DEIXE TE DOMINAR (É lamentável sair como Dr Jekyll e voltar como Mr. Hyde);
2- SÓ BEBA COM AMIGOS (Beber com quem não se conhece pode dar merda);
3- NÃO MISTURE TRABALHO COM BEBIDA (Dispensa comentários);
4- NÃO EXISTEM AMIGOS DE COPO;
5- NA BALADA NÃO LARGUE SEU COPO, E SE FOR AO BANHEIRO, AO RETORNAR, PEÇA OUTRO DRINK E DISPENSE O QUE ESTAVA BEBENDO (Vc pode ser vítima de golpes, como "Boa Noite Cinderela" e outras drogas);
6- NÃO DIRIJA SE INGERIU BEBIDA ALCOÓLICA (Vc pode até pensar que é "o cara" no volante, mas na realidade seus reflexos estão alterados e vc está a um passo de uma grande cagada).

VAI VIAJAR? SE FOR DE ÔNIBUS QUE SEJA LOGO ALI.

1. AO EMBARCAR SUA BAGAGEM NÃO PASSE À FRENTE DOS OUTROS COMO UM TOURO INDOMÁVEL (Todos os que estão pacientemente na fila irão embarcar. Fique tranquilo! O ônibus não vai partir sem que todos estejam adequadamente sentados. Não precisa passar com a mala de concreto armado, de tão pesada, no pé dos outros);

2. POR TUDO O QUE É MAIS SAGRADO NÃO FAÇA BARRACO SE SUA PASSAGEM FOI DUPLICADA (Em hipótese alguma, alguém está tentando te lesar, ou te fazer de trouxa, imprevistos acontecem, muitas passagens são vendidas via internet, o que pode trazer desencontro de informação com o pessoal do guichê da companhia. Não adianta querer matar o outro que tem o bilhete com o mesmo número de poltrona que a sua. A culpa não é sua, todavia, contudo, porém, dele também não é);

3. BOM SENTAR NÃO ACHA? (Contenha-se no seu espaço. Nada pior do que fazer uma viagem de horas com uma pessoa estabacada do seu lado, com as pernocas abertas como um leque (homem) e ainda por cima, batendo toda hora em seu braço com o cotovelo, mão, pé e o escambau. Parece que tem o bicho carpinteiro no corpo);

4. CAGOU? NÃO? QUE CHEIRO É ESSE? SALGADINHO!!!!!!! (Pelamordedeuuuussss!!! Não coma isso no ônibus! Sério! Vou te contar uma coisa que ninguém nunca teve coragem de te falar: Esse troço que vc está comendo foi feito de cocô de gato! Fede igual. Fede da primeira a última poltrona do ônibus. Vai fedendo pelo caminho, pela estrada afora! Se vc quer comer mesmo assim, espere pela parada, e depois de ingerir a bosta, vá ao banheiro, gargareje e bocheche bem a boca, enfie uma bala HALLS preto goela abaixo e volte ao seu assento. Ah! Não esqueça de lavar bem as mãos. É imprescindível a lavagem das mãos. Senão o FEDOR continua);

5. É TÃO TARDE A NOITE JÁ VEM... (Música do Roberto) (A viagem vai adentrar a noite? Segure a onda e durma bem meu anjo. Procure não conversar alto. Nada de celular sem fone de ouvido, hein? Aliás se falar ao celular, seja breve e fale o mais baixo possível. Lembrei-me da última viagem que fiz à Santos. Um Cramulhão, um Carcará Sanguinolento ligou para uma assombração caiçara e a primeira coisa que ele falou depois do alô é fulano, foi: "a gente podi falá a vuntade que eu só vô pagá é 25 centavu pur essa ligação"! E tome R..., tome PQP, tome Fud.., tome Tô f..., tome C... - ôh homem para falar palavrão! Falava palavrão sem parar e falava bem alto. Veio de Registro à Santos falando por 25 centavos. Vim praguejando a operadora que dá esse tipo de crédito a determinados clientes sem noção).

6. POLTRONA DE ÔNIBUS NÃO É GENUFLEXÓRIO (Quem nunca teve a impressão de que iria dar a luz pelas costas? É ter um bebê, um alien, um "Bebê de Rosemary" (filme clássico de terror) se contorcendo em suas costas? Pois é, se ainda não sentiu, é porque não é viajadão, é "sussi" ou anda de avião, carrão, navio, trem... menos de ônibus de viagem. O préparto acontece quando vc menos espera. Tá lá vc dormingo, ainda falta muito pra chegar ao seu destino, qd subitamente... RECEBA! Uma joelhada nas costas! Quem deu? Oras quem deu? O molambento que se sentou atrás de vc só para por seus lindos joelhitos de camelo nas suas costas! E o que é pior, vai ficar mexendo o tempo todo, te coiceando o resto da viagem. Vc vai saber o que uma mulher grávida sente qd o bebê quer nascer. É muita contração. Dá vontade de decepar as pernas do(a) cretino(a) com o penado.

Adolescentes

1. SE VC ACHA QUE JÁ TEM IDADE PARA DAR SUA PRECIOSA É PORQUE TB TEM IDADE PARA TRABALHAR (Saia da barra da saia de sua mãe e vá à luta);

2. DEIXE DE SER MARRENTO (Só pq seus pais não te deram o celular do momento vc ficou beiçudo? Agora te pergunto: Vc deu um bom motivo para conquistar o prêmio? Ou fica no vídeo-game o dia todo, não faz nada em casa, e ainda se acha no direito de ganhar alguma coisa? Devia ganhar é PORRADA!);

3. NUNCA MAIS FAÇA POSE PARA FOTO FAZENDO BIQUINHO OU PONDO A LÍNGUA PRA FORA (Aliás fica parecido com filme pornô);

4. SE CONHECE A PESSOA, SEJA EDUCADA(O) E CUMPRIMENTE (Não consigo entender o porquê desses adolescentes que fingem que não te conhecem qd estão com a galera deles - coisa louca isso!);

5. SEUS PAIS QUEREM MANDAR EM VC? QUE ABSURDO! (Amorzinho! Não quer que seus pais mandem em vc? CAIA FORA! Vá se sustentar e cuidar do seu rabo sozinho, aí sim, ninguém mais manda).

QUER SER CHIC/FASHION NO SUPERMERCADO?

1. ESTACIONE SEU CARRO SEM OCUPAR A VAGA DOS OUTROS (Não estacione na vaga de deficientes ou idosos se vc não necessita, e não estacione em duas vagas. Deixe de ser roda presa);
2. NÃO BATA NA PORTA DO CARRO DOS OUTROS (Nem com a porta de seu carro, e nem com o carrinho de compras. Entendeu? Deixe de ser cavalo e abra a porta de seu carro com delicadeza, viu Pavoa?);
3. NÃO PARE SEU CARRINHO DE COMPRAS NO MEIO DO CORREDOR DO MERCADO (Ôh seu filho do DEMÔNEO, com e mesmo, DEMÔNEO! Ninguém é obrigado a esperar vc ler a bula do produto por umas quatrocentas horas até notar que está atrapalhando quem quer passar. E ainda por cima, olha com cara de c... p/ os outros. Oras! Vai catar coquinho na ladeira seu Chupa-cabra);
4. SE SEU FILHO NÃO TE OBEDECE E É MALEDUCADO NÃO O LEVE AO MERCADO (Lugar de criança endiabrada é num lugar mais quentinho, mas deixe pra lá, quem sou eu pra ensinar o caminho para os filhos dos outros... Lamentável é vc estar distraído fazendo sua compra, e, TOME-LHE uma porrada de carrinho de mercado em alta velocidade. ONDE???? No tornozelo. Bem atrás! Faça suas compras mancando e feliz!
Fora a criança que faz histerias qd quer algo que os pais não podem comprar. Aí sim está feito a festa!);
5. SE VAI PAGAR CONTA PAGUE, MAS NÃO PAGUE PROMESSA (Nada pior do que vc estar numa fila interminável, e de repente, o cara da sua frente tira uma maçaroca de boletos. MEO DEOS! Dá vontade de matar o cara a foiçada! E o pior é que deixa pra pagar tudo de uma vez! Eu fico com sangue nos zóio);
6. LUGAR DE CARRINHO VAZIO DE MERCADO NÃO É ATRÁS DO CARRO DOS OUTROS (Sabia disso Curupira, Caipora da cidade, filhote de Belzebú? Extremamente ridículo e nada chic colocar seu carrinho vazio atrás do carro dos outros. Juro que não vai cair suas pernas, sua vagaba, seu exú, se vc colocar o carrinho em seu devido lugar, ou, no mínimo, deixá-lo num lugar onde não vai atrapalhar ninguém).