CONSELHOS DA ANA ANGÉLICA
No conselho de hoje, último dia do ano de 2014, é:
Você que encasquetou que tem que ir à praia passar o "réveillon", vou lhe confidenciar algumas coisas a respeito de Iemenjá, pois é... ela me contou que não suporta mais receber porcarias, e que este ano, vai "afogar geral" os "mãos de vaca". kkkkkk então, siga algumas instruções preciosas:
1) Nada de perfuminho de quinta. Dê um importado, algo sofisticado, nada de falsificado, hein? Ela não "tá podendo" este ano:
2) Barquinho de madeira? Pra quê?????? Ela mora no fundo do mar, infeliz! Não precisa de transporte;
3) Essa história de sujar a praia toda com flores, ainda vá lá, mas com garrafas, latinhas, sacolinhas e o diabo a quatro? Façam-me o favor! Ela disse que vai "dar caldo!";
4) Champanhe? Se levar uma que custe menos de que 200 Reais a garrafa, esquece! Ela já está sabendo que na praia de Jurerê Internacional, em Santa Catarina, a garrafa mais barata é 1000 Reais, isso mesmo, mil Reais!!!!!!!!! A mais cara custa apenas, 7 mil Reais. kkkkkkkk é amigo, você é POBRE!!!!!!!!!
5) Nada de fogos! Ela não suporta o barulho! E olha que ela está lá no fundo, imagine os cães e gatos, bebês, idosos e enfermos que estão em terra!;
6) Seja educado, gentil, cordial, verdadeiro, amigo e amoroso todos os dias e não apenas no final do ano.
FELIZ 2015!
DEUS SEJA O CENTRO DE SUA VIDA.
PAZ!

2014 e a Copa.

2014 e a Copa. "É bom que o torcedor que vai para os estádios, doze por sinal, estacione suas naves lá dentro mesmo, pois se as deixar nas ruas, correrão o risco de serem "subtraídas" por alguma "criança" infratora. Tomem a devida precaução também em evitar toda e qualquer situação de emergência médica, pois não temos leitos nos hospitais, entretanto temos assentos confortáveis nos estádios. Deite neles! Seria bom que ao terminar o jogo o torcedor fosse direto para sua casa/hotel para não sofrer nehum atentado, seja ele físico ou moral, afinal estamos no Brasil e os "vida loka" tão aí! Tá ligado! Voem em suas cápsulas (se estiver de ônibus estará f...) o mais depressa possível para longe do estádio. Pode haver treta, e aí, my friend, o "pau quebra" e sobra geral! A PM não já está mais que estressada e ainda com esse papo de "bônus"... hahahahaha pra você também!" Ana Angélica.

Ética e Educação no facebook.

O Conselhos da Ana Angélica de hoje é: Ética e Educação no facebook.

Antes de retrucar o status alheio pense antes de digitar, pois algumas palavras suas são totalmente dispensáveis ao emitente. Aconselho ao leitor que verifique alguns princípios básicos para se dar bem na conduta social, ei-los:

1. Jamais repita "ele(a) deu sua opinião, porque não posso dar a minha? Afinal o facebook é público!" Respondo: Pode sim! Entretanto se você observar as normas de respeito, educação e gentileza verá que isto também devem ser públicas;

2. Respeite a idéia e a compreenda antes de falar "abobrinhas"! Muitas vezes compreendemos errado a idéia expressada;

3. Tenha educação! Acredito que ninguém, em sua sã mentalidade, iria entrar na casa alheia e proferir respostas ao que é falado dentro dela. Não, não é? Então a mesmo exemplo se estende às redes sociais;

4. Seja gentil! Eu sei que não podemos cobrar das pessoas aquilo que não possuem, mas tente pelo o menos, não ser desagradável e nem deselegante com ninguém. Se é irresistível a você meter o "bedelho" onde não é chamado, procure desligar o computador ou não se envolver em redes sociais (já que você não é sociável), ou quem sabe cortar um pedaço de sua língua (pode ser outra coisa também, como queira), enfim, vá cuidar de sua vida que já é um bom começo.

TEMA: SER POLICIAL MILITAR BRASILEIRO

Graças ao bom Deus não sou mais PM, porque atualmente, policiais não são bem vistos na sociedade brasileira, aliás essa história é antiga, mas convenhamos, "tá osso"! Direitos Humanos é coisa pra bandido! A mídia massacra a imagem da farda e o povo reclama da maneira de agir da PM, isso sem contar com o baixo salário e insegurança ge

neralizada. Chegou a um ponto em que diante de uma ocorrência o policial numa fração de segundos, deve escolher uma dentre as seguintes alternativas:

1. O BANDIDO ESTÁ APONTANDO UMA ARMA DE FOGO PARA A VÍTIMA. QUAL O PROCEDIMENTO CORRETO A SER TOMADO?

a) Pergunto ao meliante: "O senhor vai atirar, ou só está blefando?" E se for atirar? É pra matar, ou apenas assustar?";
b) Chamo uma testemunha e informo à ela que terei que atirar (num lugar onde não ocasione a morte do "pacato cidadão") pois o mesmo, após solicitação, se negou a largar a arma?;
c) Peço ao "gaiato" que aguarde a comissão de Direitos Humanos chegar para um desfecho mais afetuoso?
d) Saio correndo em direção contrária ao evento?;
e) Finjo que não vi e saio de mansinho?;
f) Grito: SOCORRO POLÍCIA?;
g) Solicito a ajuda dos Super-heróis: BATMAN, THUNDERCATS, CAVALEIROS DO ZODÍACO, QUARTETO FANTÁSTICO, HOMEM-PÁSSARO, OS HERCULÓIDES, GODZILA, ETC?;
h) Ponho na conta do PAPA?;
i) Me mato?;
j) Ofereço uma rosa (ou meu botão) ao mocinho bonito?
k) Todas as alternativas anteriores.

2. UM VEÍCULO "FURA" A BLITZ DE COMANDO E SAI EM ALTA VELOCIDADE. O QUE FAZER?

a) Deixe-o passar e peça desculpas. O motorista está com pressa e vc pode estar atrapalhando com essa lenga-lenga;
b) Não ligue. Disenteria não tem hora pra dar (pobre homem);
c) Pense: "Que potente esse carro!", "Caraca! Passou a milhão!", "Isso que é piloto, hein?";
d) Suponha que o motorista ou ocupantes podem estar com alguma coisa errada, ou até mesmo, serem bandidos, mas retire imediatamente esse pensamento. Isso é coisa de mente doentia! Não pode pensar mal das pessoas que vc não conhece;
e) Comente com seu colega de viatura: Vc viu aquilo? Parecia um carro, mas era um OVNI;
f) Se por acaso houver perseguição, e conseguir pará-lo, dê-lhe água para beber, afinal foi uma canseira e tanto, não é mesmo (danadinho)?;
g) Peço pra sair?;
h) Todas as alternativas anteriores.

3. UMA PESSOA, AO AVISTAR A VIATURA, SAI CORRENDO DESESPERADAMENTE. O POLICIAL SOLICITA QUE ELE PARE E PONHA AS MÃOS PARA O ALTO. O CIDADÃO CONTINUA A FUGA. QUAL É SUA OPINIÃO A RESPEITO DESTE FATO.

a) O cara é louco?;
b) O cara é surdo e louco?
c) O cara é maratonista?;
d) O cara é maratonista e surdo e louco?;
e) Você é louco?;
f) Somos todos loucos mamãe?;
g) O que vc e eu está fazendo nessa merda?

Bichinhos da chácara

1. O veneno de todas essas serpentes pode matar uma pessoa em pouco tempo. A reação à picada vai depender de variáveis como a parte do corpo que foi atingida, quantidade de veneno injetada, peso da vítima e o tipo de cobra. Por isso, especialistas do Butantan recomendam às vítimas que recebam o soro o mais rápido possível, de preferência nas primeiras três horas após o ataque. Além das cobras, outros animais peçonhentos comuns no Brasil são aranhas, escorpiões e taturanas;

‎2. O único hospital da região em que tem o soro antiofídico fica a 2 horas da chácara (isso se não tiver trânsito);

3. Essa taturana é da espécie "Pinheirinho" e pode matar uma pessoa em poucas horas (há bastante delas no local). Basta que vc se encoste nela;

4. Essa cobra que aparece na foto armou o bote para picar o caseiro que estava roçando a chácara ao lado da minha;

5. A Força Verde (orgão especializado à proteção animal) não vem buscar nenhum animal, já tive esta experiência, e ficamos quase dois dias com uma serpente venenosa dentro de um balde. O IBAMA tb não vem. Se quiser que leve até eles, como foi o caso dos marrecos que eu resgatei;

6. Particularmente não mato animais, apesar de comê-los (vaca/porco/frango/peixe...) ou esses não são animais? Teoria é fácil! Aos ambientalistas de meia pataca: Vocês bem que poderiam ajudar alguma Ong, não é mesmo? Eu ajudo 5 e ainda acho que não faço nada! Ainda tenho 10 animais que vivem em minha casa e são muito bem tratados, graças ao bom Deus.

‎7. Esta lagarta é PERIGOSÍSSIMA Nos espinhos, está o veneno, que chega a ser mais letal do que o de uma cobra jararaca.

Em contato com os seres humanos, a taturana libera o veneno que influencia na coagulação do sangue, provocando hemorragias, náuseas e até mesmo um quadro grave de insuficiência renal crônica. "O veneno ativa a coagulação do sangue, consome rapidamente as proteínas resultando numa incoagulabilidade sangüínea". "O paciente, horas depois, começa apresentar hemorragias graves e insuficiência renal aguda." 

Como podem ver não é fácil ser "tão" ambientalista na prática.

NÓS VAMOS INVADIR SUA PRAIA

1. UM DIA FRIO, UM BOM LUGAR PRA LER UM LIVRO (Certamente esse lugar ao qual Djavan se refere não é a praia. Praia combina com sol, calor, cerveja gelada, gente bronzeada. Se está frio deixe de ser molambo e não vá à praia. Vá pra qq outro lugar onde vc não fique todo encorujado e azul de tanto frio. Fica parecendo um Smurf molhado. Deixe esse feito para quem é obrigado a estar lá por ocasião do trabalho, como por exemplo, os guarda-vidas.);
2. GUARDA-VIDAS NÃO É JUIZ DE FUTEBOL (Se ele está apitando é pra vc sair da água, seu IMBECIL. Ou vc acha que ele está brincando de índio, ou quem sabe, brincando carnaval, sua ANTA! Obedeça e colabore com o bom andamento do serviço seu fanfarrão.);
3. TÁ COM SEDE? BEBA ÁGUA MINERAL PRA VC FICAR LEGAL! PIRIRI PIRIRI! (NÃO ACREDITE EM DORIVAL CAYMI QUE DISSE QUE É DOCE MORRER NO MAR. Nada de beber igual a um Zé Pilintra e depois achar que é o César Cielo e cair na água só pra dar trabalho aos bombeiros. Fica ligado, porque se eles resgatarem seu "corpitcho" ainda vivo (é amigo, na maioria das vezes, Iemanjá leva pro fundo, ela pensa que é oferenda e não entrega nem o esqueleto depois) vc vai tomar um "caldo" pra deixar de ser besta.);
4. CORRER NA PRAIA PODE. CORRER PEDRA NÃO! (Nada contra seu desempenho sexual, entretanto, bater uma na praia não pega bem meu camarada. Se liga véio!);
5. QUIOSQUEIROS, SEM ESSA DE MANIA DE PERSEGUIÇÃO! (Os amigos bombeiros colocam aquelas placas de advertência para que o povo fique mais seguro ao entrar no mar. Ninguém tem a intenção de "queimar" o seu ponto. Largue a mão de ser encrenqueiro.);
6. SEGURE O TCHAN, AMARRE O TCHAN, SEGURE O TCHAN TCHAN TCHAN TCHAN TCHAN (Meu irmão! Segura a onda "brother". Muita calma nessa hora. Essa estória de mão na coisa e coisa na mão, tem lugar apropriado. Leve a piriguete para um reservado. Respeite o pessoal que foi ver o mar e não assistir a um pornô explícito.);
7. E PODE VIR A FAROFINHA ROGER (Aos farofeiros de plantão: Comam o que quiser, onde quiser, da maneira que quiser e a hora que quiser, porém não deixem seus lixos onde quiserem, da maneira que quiserem, ou seja, seu lixinho pode ser confundido com alimento pelos animais marinhos, aves, cães e gatos e vc os acabará matando. Também não depositem seus lixos aos pés da base dos guardas-vidas, pois eles não são lixeiros, muito menos urubus. Aconselho-os a levá-los embora ou colocá-los nos cestos de lixo. Simples, não?);
8. TEMPESTADE DE AREIA A VISTA (Vc está lá "sussi", tomando a sua bebidinha esperta, enebriado com as ondas verdejantes ao som das gaivotas que brincam com as crianças, tentando pegar-lhes a pipoca, ou os grãos de milho verde, quando subitamente vc é trazido à cruel realidade com uma tempestade de areia provocada pela amável e gentil energúmena que estava sentada próximo a vc. Ela simplesmente quer ir embora e resolveu bater sua toalha contra o vento, salpicando seu rosto de areia. Sua bebida foi pro escambau e vc vai ficar cuspindo areia por uma semana.);
9. NÃO FIRA OS OUVIDOS DOS OUTROS COM MÚSICA FUNK, NEM SERTANEJA, ETC (Algumas músicas podem ser ouvidas na praia, desde que sejam tocadas ao vivo, como samba e reggae);
10. NADA DE FRESCOBOL, FUTEBOL, OU QUALQUER OUTRO "OL", FORA DO HORÁRIO ESTABELECIDO (É ultrajante vc ter que disputar um lugar ao sol com os guarda-sóis e ainda correr o risco de tomar uma bolada. Ora faça-me o favor, né? Depois eu sou rabugenta e mal- humorada.)

BEBIDA ALCOÓLICA

1- NÃO A DEIXE TE DOMINAR (É lamentável sair como Dr Jekyll e voltar como Mr. Hyde);
2- SÓ BEBA COM AMIGOS (Beber com quem não se conhece pode dar merda);
3- NÃO MISTURE TRABALHO COM BEBIDA (Dispensa comentários);
4- NÃO EXISTEM AMIGOS DE COPO;
5- NA BALADA NÃO LARGUE SEU COPO, E SE FOR AO BANHEIRO, AO RETORNAR, PEÇA OUTRO DRINK E DISPENSE O QUE ESTAVA BEBENDO (Vc pode ser vítima de golpes, como "Boa Noite Cinderela" e outras drogas);
6- NÃO DIRIJA SE INGERIU BEBIDA ALCOÓLICA (Vc pode até pensar que é "o cara" no volante, mas na realidade seus reflexos estão alterados e vc está a um passo de uma grande cagada).